#128 Ursprüngliche Geschichtsschreibung

So hat man zu lieben. Wenn, dann richtig. Sonst ist es keine Liebe. Nur.. Machtspiel. Oder vielleicht auch Lust. Nein, Liebe, richtige Liebe, ist bedingungslos.

Und so hatte er geliebt, mit all seiner Macht, mit all seiner Hoffnung, mit all seinem Glauben. Hatte Erwiderung gefunden. Den einen anderen Menschen, von dem die in Unzahl verschlungenen Geschichten sprachen. Hatte sich ein paar Jahre an das vorgeschriebene Skript gehalten, bis der innere Widerspruch ihn doch unausweichlich mit der komplexeren Wahrheit konfrontierte: dass es da mehr gab als den beschriebenen einen anderen Menschen.

Solche Geschichten zu aufzufinden war schwieriger, umso mehr Geschichten von Menschen, die sich dieser Wahrheit gestellt und damit auch glücklich geworden waren. Es überwogen die Tragödien und Dramen, die Eifersuchts-Szenen bis hin zu Morden im Affekt. Warum sich all dem aussetzen? Warum nicht lieber die Geschichten seiner Kindheit nachspielen, die im Gegensatz dazu meist gut endeten? Was bedeutete ein kleines Opfer an Wahrheit schon im Gegenzug für ein „glücklich bis ans Ende ihrer Tage“?

An dem Tag, an dem er die Realität hinter den Geschichten nicht nur in Andeutungen spürte, sondern mit ihr unmissverständlich konfrontiert wurde, hatte er seine Antwort. Es war bequemer, sich an das Skript zu halten, sich in die endlosen Reihen der Schauspieler vor ihm einzureihen. Nicht mehr alleine, sondern Teil einer kollektiven Geschichte zu sein, und wenn es auch bedeutete, den widerspenstigeren Teil der eigenen Wahrheit, des eigenen Seins, mit fröhlichen Masken zu überdecken. Man muss lernen, sich anzupassen, meinte eine Freundin zu ihm. Man muss. Sonst wirst du auf Dauer nicht glücklich werden. Sie war nicht die einzige, die ihm derart zu helfen suchte.

Am Ende waren es dann diese nie ganz ausgelöschte Spuren von Traurigkeit, von Verlust, die sich in den Zügen jener „Glücklichen“ abzeichneten. Die Bruchteile von Augenblicken, die tiefere Einblicke gewährten, in jene, die ordnungsgemäß gelernt hatten, sich anzupassen. Da war dieser Moment der Reue, kaum wahrnehmbar, und doch den Schmerz verratend: akzeptiert worden zu sein, aber nie ganz, nie in der ganzen Komplexität, der ganzen Tiefe. Es waren gangbare Wege, akzeptable Wege, Wege aus der Einsamkeit, aber ihnen zu folgen schien doch in Sackgassen zu führen. Man war Teil eines Ganzen geworden, aber stets nur als Anteil, in innerer Rest-Spannung mit jenem Teil des Selbst, der als Gegenleistung dafür in die Untiefen des Unterbewusstseins verbannt werden musste.

Nun aufmerksamer auf die Zeichen, fand er sich inmitten wiedergekäuter Geschichten wieder, die sich in den Bewegungen, vor allem aber in den Augen seiner Mitmenschen abzeichneten. Man muss lernen, sich anzupassen, kam ihm die Aussage der Freundin wieder in den Sinn. Aber wenn das stimmte, wie waren dann all diese Geschichten, aus denen man wählen durfte, ursprünglich entstanden? War nicht am Anfang jeder dieser Geschichten jemand gewesen, der durch sein Handeln Geschichte schrieb? Woraus hatte dieser die Berechtigung bezogen, sich eben nicht für eine der bestehenden Geschichten zu entscheiden, sondern Subjekt seiner eigenen, individuellen zu sein? Und wer war überhaupt befugt, solche Berechtigungen zu erteilen oder zu verweigern?

Die Erkenntnis ließ ihn erschaudern: Ich. Und so hatte er von neuem begonnen, mit einem unbeschriebenen Blatt. Nur von der Liebe wollte er sich leiten lassen, von der höchsten, edelsten Liebe, bedingungslos, ehrlich und frei. Und so liebte er die Menschen, die seine Liebe erwiderten, und liebte jene, die dies nicht vermochten. Sah mit einem freundlichen Zwinkern auf diejenigen, die seine Liebe für sich allein beanspruchen wollten, ihn einschränken, ihn an sich binden wollten. „Nehmt!“, schien er ihnen zu sagen, „Es ist genug für alle da!“. Und lange, über viele Jahre, schien er damit auch Recht zu behalten.

Bis er sich irgendwann eingestehen musste, dass seine Liebe am Ende doch auch natürliche Grenzen aufwies, dass sie komplexer war. Nicht in ihrem Fühlen, sondern im Lebendig werden lassen in einer in sich begrenzten Welt. Liebe, das war gleichzeitig ewige, unabänderliche Essenz, und unbeständige, gewissermaßen pulsierende Form. War Vertrauen, Hoffnung auf diese Essenz hinter den Formen, war Anziehung, war Loslassen, war Wiederkehren, war… vergänglich und ewig zugleich, war Sterben lassen der Formen mit dem Glauben an die Wiedergeburt, war… keine Auswahl an Geschichten mit vordefiniertem Ausgang mehr, aus denen zu wählen war, sondern ergebnisoffen. War Risiko, nicht einmalig, sondern stets aufs Neue.

Hilfreiche Bilder fand er, wie so oft, in den Elementen: Wasser. Wasser veränderte seine Konsistenz, war nicht immer gleich greifbar, konnte Leben spenden, aber auch verletzen und töten. Bedingungslose Liebe in ihrer Essenz allein war wie Wasser in seiner natürlich vorkommenden Form. Nun hatte der Mensch über Jahrtausende gelernt, Wasserläufe ein Stück weit zu beeinflussen, ihnen zweckdienliche Formen zu verleihen. Doch dort, wo Wasser in Verkennung seiner Essenz zu kontrollieren versucht wurde, verlor es seinen lebensspendenden Wert: Wasser musste fließen können. Und doch war es auch möglich, es in Anerkennung seiner ursprünglichen Form umzuleiten, ohne es in seiner Lebendigkeit zu beeinträchtigen. War das etwa, neben der Fähigkeit, unabhängig der gerade sichtbaren Formen an die immerwährende Essenz hinter den Formen zu glauben, die wahre Kunst der Liebe?

Und so suchte er nach Wegen, seine Liebe und die jener, die für ihn Liebe empfanden, in lebendige Bahnen zu leiten, die dem gemeinsamen Wachstum förderlich sein würden. Liebte bedingungslos, und doch stets bemüht, im Ausdruck dieser Liebe die Bahnen zu achten, die die Bedürftigkeit des Einzelnen vorschrieben. Versuchte, ganz zu lieben, unverdrängt, und damit auch anderen den Raum zu eröffnen, sich ebenso ganz, nackt zu zeigen. So ineinander zu fließen, dass die gegenseitig gefühlte Liebe Leben und Lebendigkeit spendete.

Es war ein schwieriger Weg, sich hinter die Kulissen zu begeben, hinter die Masken der öffentlichen Identität, hinter die Formen, die die Menschen vor dem ganzen Mensch zu beschützen vorgaben, hinter die Wörter, die die Identität des Einzelnen davor schützten, zu einer individuellen, einzigartigen zu werden. Und doch… fand er sich bestätigt, wenn er sich mit Menschen in diesem unbestimmten Raum wiederfand, und in ihren Augen und Herzen dieselbe Nervosität und Freude spürte, die auch ihn stets erfasste, wenn er hierher zurückkehrte. Hier war… Mögliches zu finden.

Hier, das war ein Raum reinen Potentials, gewissermaßen Wasser in seiner ursprünglichsten Essenz. Es war der Ort, an dem sich Menschen einander ganz zu zeigen vermochten, an dem sichtbar werden durfte, was der jeweils andere brauchte. An dem es wertfrei als gegeben akzeptiert werden konnte, dass auch erwachsene Menschen überhaupt brauchen durften. An dem man gemeinsam nach kreativen Lösungen suchen durfte, diese realen Bedürfnisse der Betroffenen auch erfüllt zu sehen. Und wie die in ihrer Essenz vorhandene Liebe zueinander so ausgedrückt werden konnte, dass sie auch immer wieder das das Geschenk empfunden werden konnte, das sie darstellte.

Vor Jahren hatte er begonnen, diesem Weg zu folgen, der streng genommen erst Weg wurde, indem man ihn gegangen war. Immer wieder hatte er sich mit anderen Menschen an jenem Ort reinen Potentials wiedergefunden. Oft hatte er lange nicht mehr dorthin zurückgefunden, oder ohne die Menschen, für die er Liebe empfand, wieder dort anzutreffen, weil auch diese sich bisweilen in der Welt verlaufen hatten. Oft hatte er gelitten, oft war er versucht gewesen, doch den Rat der Freundin anzunehmen. Man muss, hatte sie gesagt.

Doch trotz aller Erfahrungen, die ihn bisweilen an seinen Entscheidungen zweifeln ließen, trotz aller Narben, die er an seiner Seele davongetragen hatte, verlieh ihm doch eines Mut: er konnte sich eingehend im Spiegel betrachten, und fand doch sehr oft ein Lächeln in diesem vertrauten Gesicht. Konnte tief in diesen Augen schürfen, und fand doch, obwohl sich neben Freude bisweilen auch Traurigkeit darin finden mochte, keine Reue.

Man muss nicht, dachte er. Man kann. Man kann aber auch nicht, wenn man nicht will, und es sich nicht richtig anfühlt. Vielleicht liegt darin ja das ganze Geheimnis. Dass man aus viel mehr als ein paar vorgefertigten Geschichten wählen kann. Solange man sich dabei noch im Spiegel betrachten und zufrieden sein kann mit dem, der einem da entgegenlacht. Dann kann man auch mal falsch liegen. Und manchmal richtig.

Und so, aus dieser einen ursprünglich Entscheidung, durch eigenes Handeln einen eigenen, stimmigen Weg zu gehen, eine Geschichte schreiben, die es auch wert ist, gelesen zu werden.


P.S.: Ein wenig Werbung in eigener Sache: In den nächsten zwei Wochen gibts von mir im FreiRaumWels jeweils Dienstag, 19:00 einen Vortrag anzuhören:

  • 29.5., 19:00 – Der universelle Entwicklungskreislauf (was hat die Arbeitsweise von Psychotherapeuten, Schamanen, Heilern, Lehrern, … gemeinsam? Welche Rolle spielen Drogen und Süchte darin? Was können wir daraus für den Alltag lernen?)
  • 5.6., 19:00 – Führen zur Selbstverantwortung (Wie führt man andere so, dass sie eigenständig und in Eigen-Initiative lernen/arbeiten, bzw. wie gestalte ich Soziale Systeme wie z.B. eine Schulklasse so, dass sie die Eigen-Initiative und Selbstverantwortung unterstützen statt wie sonst oft eher blockieren?)

Mehr Informationen dazu gibts unter Vorträge/Workshops – ich freu mich auf euer kommen 🙂

 

Warum verdienen manche Menschen mehr als andere? Und wie könnte man zu einem dieser Menschen werden? Oder anders gefragt: was steht uns dabei im Weg?

Gestern Abend war ich auf einer Veranstaltung in Linz, wo es um innere Einstellungen zu Geld und Einkommen ging. Während ich der Vortragenden lauschte, schrieb ich mit – was sie sagte, und was mir selbst dazu einfällt, weil ich oft am besten nachdenken kann wenn „im Hintergrund“ jemand spricht. Dabei ist mir ein alter Gedanke wieder eingefallen, über den ich – meiner Erinnerung nach – noch nie hier geschrieben habe, obwohl ich es mir schon oft vorgenommen habe: die problematische Art und Weise, wie der Großteil von uns ihren eigenen wirtschaftlichen Wert für andere einschätzt und bemisst.

Gehalt = Schmerzensgeld

Die meisten Menschen in einem Anstellungs-Verhältnis werden nach Stunden bezahlt, nach dem Muster „Ich arbeite 30h/Woche für dich“. Dafür bekommen sie vom Arbeitgeber eine „Entschädigung“, die – wie das Wort bereits enthält – den „Schaden“ für den Arbeitnehmer aus dieser Beziehung kompensieren soll. Der Arbeitnehmer tut also etwas, was er ansonsten nicht (gerne) machen würde, und erhält dafür als Gegenleistung einen Geldwert. In diesem Denkmodell basiert die Summe, die der Arbeitnehmer erhält, auf den Unannehmlichkeiten, das der Arbeitnehmer durch die Zusammenarbeit erleidet, und stellt damit gewissermaßen ein „Schmerzensgeld“ dar. Je unangenehmer, desto mehr Schmerzensgeld steht dem Arbeitnehmer zu (40h derselben Arbeit bringen mehr als 20h dieser Arbeit).

Was passiert aber nun, wenn der Arbeitnehmer – wie es in meinem Fall passiert – sich entscheidet, sich selbstständig zu machen, mit einer Tätigkeit, die ihm selbst auch tatsächlich Freude bereitet? Es wird ihm möglicherweise schwer fallen, einen angemessenen Preis für seine Leistungen zu verlangen, weil er die Tätigkeit ja gerne verrichtet. Er hat keinen Schmerz, der als Schmerzensgeld zu entlohnen wäre – warum soll ihn also jemand dafür bezahlen, wenn er die Tätigkeit ohnehin liebt?

Wert = Nutzen

Das Problem im Ansatz Gehalt=Schmerzensgeld ist, dass sich das Geld das man als Gegenleistung bekommt am eigenen Schmerz orientiert. Fragt man sich stattdessen, welchen Nutzen die eigene Tätigkeit für jemand anderen haben kann, so verliert die Frage ob es für einen selbst anstrengend ist oder eine Freude an Bedeutung.

Wenn ich mir einen neuen Laptop kaufe, ist mir der Nutzen wichtig, den ich von dem neuen Laptop habe, nicht ob der Verkäufer im Verkaufsprozess gelitten hat oder es ihm eine Freude war. Aus einer empathischeren Perspektive würde ich es natürlich bevorzugen, wenn es auch dem anderen gut geht (siehe Bio-Zertifikate etc.), aber dies ändert an sich nicht viel am Nutzen, den ich durch den Laptop-Kauf für mich selbst habe.

Wertunterschied = Passgenauigkeit des Nutzens

Die Vortragende gestern warb für ein Programm über 6 Monate, das 7200€ kosten sollte, das sind 1200/Monat und Nutzer. Ohne mit der Wimper zu zucken, als wären dies völlig normale Beträge. Und tatsächlich gehe ich davon aus, dass es Menschen im Publikum geben wird, die das Programm in Anspruch nehmen werden, wenn sie vom Nutzen für sie selbst überzeugt worden sind. Dass der Aufwand für die Vortragende dabei (nach ihren Ausführungen) vernachlässigbar ist, zeigte für mich relativ klar auf, wie viel sinnvoller der Fokus auf den Nutzen für den Anderen ist als der Fokus auf die Ent-Schädigung des eigenen Einsatzes.

Eine im Vortrag gestellte Frage fand ich auch interessant: warum verdienen manche Menschen mehr als andere, obwohl sie nicht offensichtlich intelligenter oder fähiger sind als ich? Die Antwort wurde nicht verbal gegeben, aber durch das Tun der Vortragenden war eine mögliche sichtbar geworden: weil sie den Mut haben, einen Wert für ihr Angebot festzusetzen, der über dem der anderen liegt. Der Wert des eigenen Angebots wäre damit gewissermaßen frei wählbar.

Wer hat den Mut dazu, diese Freiheit auch praktisch zu nutzen?

Niklas

Es ist lange her, dass ich zuletzt geschrieben habe. Zu lange. Ich habe dich vermisst, Gegenüber aus Papier, so formvollendet weil formlos, so voller Potential und doch so leer. Ich habe von dir gelassen, weil ich „etwas aufbauen“ wollte, wenn-dann-richtig-schreiben, mit Sinn, mit Fokus auf eine möglichst gewisse Zukunft. Habe verdrängt, dass Geschichten Wort für Wort errungen werden. Dass das Erleben flüchtig ist und nur die Rückschau bleibt. Die Zukunft aber ist stets ein unbeschriebenes Blatt.

Es tut bisweilen gut, sie sich auszumalen, sie zu konzeptualisieren, solange noch Platz übrig ist sich zu entfalten, an letzten Schräubchen zu drehen, wenn der Moment heranbricht. Nicht nur noch „abzuleben“, was längst definiert und mehrseitig abgesegnet wurde. Immerhin war es ja mal gut, wie kann es da misslingen? Ha!

Und dann habe ich dich getroffen, und du bist in mein Leben geflossen. Sanft, auf Umwegen, irgendwie oft meilenweit entfernt, und doch immer dabei. Ich habe dich geliebt, und ich wollte, konnte dich nicht gehen lassen, selbst dann, als es notwendig erschien. Ich wollte die Kraft aufbringen, dich lieben zu können, auch wenn es meine Grenzen sprengte. Du hast mich nie darum gebeten, dies zu tun, und ja, es ist unfair, dir vorzuwerfen, was doch meine Entscheidung war. Ich hätte auch gehen können, vielleicht auch sollen. Wäre das „authentischer“ gewesen, wie du das gerne zu nennen pflegst? Manchmal ist zu gehen schwieriger als zu bleiben.

Es ist nur dann auch schön, nicht einsperrend, wenn eine solche Verbindung als Geschenk gemeint ist, hast du gesagt. Wahrscheinlich meinst du damit sinngemäß „bedingungslos“. Das war es, immer. Irgendwann jedoch überstieg die Überforderung meine Kräfte. Ich wollte dich nicht hängen lassen, blieb für dich da, so gut ich es vermochte. Und mit dem Schwinden meiner Kräfte erwachte plötzlich ein neues Bedürfnis in mir: gesehen werden. Gewertschätzt für das, was ich aus Liebe versucht habe zu leisten, was ich war und geworden bin. Nicht als Bedingung meiner Liebe, nein! Als unabhängiges Bedürfnis, im Außen als wertvoll erlebt zu werden, und auch mich selbst lieben zu lernen.

Leider fehlt mir darin die Übung. Ich habe in meinem Leben viele komplizierte Mechanismen entwickelt, um mich dem tiefsten Kern nicht stellen zu müssen. Um dorthin vorzudringen, muss ich vorher erst die ganzen Schutzvorrichtungen darüber abbauen. Wer werde ich danach noch sein? Werde ich am Ende dieses Weges noch ein Dach über dem Kopf haben, noch erkannt werden von Freunden und mir selbst im Spiegel? Wer hätte noch Respekt vor mir als Landstreicher, als Sonderling, als der, der sich womöglich zeigen mag?

Ach, würde ich mein Leben leben ohne Hemmungen, so würde ich schreiben, schreiben, schreiben, nicht nur in den Pausen, die die Hülle meines äußeren Lebens mir lässt. Ich würde die Welt so richtig auflaufen lassen an mir, mit all ihren projizierten Bedürfnissen und Formen. Die größte Angst, so wird mir immer mehr bewusst, ist die, uns am Ende allein zu finden. Was, wenn wir irgendwann so ungefiltert wir selbst sind, dass wir uns gegenseitig nicht mehr ertragen können? Können wir dann die alten Masken wieder aufsetzen? Tun, als wäre nichts gewesen, als hätten wir uns nicht längst bereits geschaut?

Deshalb der Spagat von Jetzt-Welt und Verlangen. Deshalb die Worte, die ich nur schreiben kann, niemals aber sprechen. Auf Papier machen sie mich ganz, ausgesprochen bergen sie zu großes Risiko. Ich denke, ich wär vielleicht sogar eine schöne Zumutung. Allein, mir fehlt noch der Mut.

Zur Abwechslung wieder mal ein Gedicht, inspiriert von einer lieben Freundin, die mittlerweile seit 6 Jahren wieder in ihrer Heimat, der Türkei, lebt, und mich nach langer Zeit wieder mal kontaktiert hat..

Freund! Manch Jahr ists her
Seit wir zuletzt uns trafen
Gib Nachricht drum mir, rasch, erzähl!
Wie ists dir wohl ergangen?
Warn wir doch einst so unerzogen
Lachend spielten wir dies Spiel
Das doch mit Ernst so deprimiert
Leben! Wie es uns gefiel!

Wolln wir uns nicht wieder treffen?
Gar zu weit bist du nun fort
Alter Freund, du gingst, zu Tanzen
Bringst Kunde mir nun von dem Lied?
Wie kommt es, dass dein lächelnd Auge
Trüber wirkt nun als es schien
Wie kommt es, dass dein Gang so heiter
Kaum beherzt mehr scheint zu sein?
Erkennst du mich denn gar nicht wieder?
Wurde ich gar falsch verbunden?

Ach! Ich würde doch so gerne
Verbringen mit dir schöne Stunden
Doch da sind Eltern, alt geworden
Familie, Arbeit, Sicherheit
Warum aufgeben, noch einmal
Drehen fest am Rad des Lebens?
Dann lieber bleiben, fest ertragen
Lernen all die kleinen Wunden
Sie sind ja doch nicht allzu tief

Ich kenn sie schon, die kleinen Wunden
Die mich selbst beinah bezwungen
Die mich schwächten nur durch Zahl
Ein Tropfen nur vom Blut des Mutes
Tagein, tagaus verliert das Herz
Bis es aufhört ganz zu schlagen
Und nur noch halbherzig man lebt

Das Alter fällt den Abenteurer
Tückisch lockt des Zögerns Bann
Nie fällt es an auf graden Wegen
Umschleicht dich, sucht sich willig Ziel

Nimmt dir erst diesen, dann den andern
Und macht dir alte Freunde so
Schritt für Schritt zur Last
Du kämpfst mit ihm, befreist den einen
Siehst alsbald den anderen fallen
Bis du übrig bleibst allein

Angreifbar, gebeugten Rückens
Stimmst schlussendlich doch du ein
Fügst dich ein mit grimmig Nicken
In die allgemeine Pein

Sieh! Rettung liegt nicht im Bekannten
Nicht in der Rückschau liegt die Kraft
Sie liegt in dem Noch-nicht-vorhanden
Dem Alter trotzt nur neuer Saft

Drum frag‘ ich dich heut‘, alter Freund
Was kann dich noch bewegen?
Was lockt dein Herz, was lenkt den Schritt
Was kann das Alter stunden?
Denn findest du nur Gestern vor
So bist du falsch verbunden

Ach! Wärs noch gestern dünkt mir nun
Erinnernd einst verbrachter Stunden
Da liefen wir, als ob von Sinnen
Von Dächern zu bekunden
Der Freundschaft ewig schworen wir
Sie jetzt und einst zu halten
Wie konnt ich glauben, Augenblick nur
Sie könne je erkalten

So nimm dies Wort, mein treuer Freund
Obwohl wir uns entfernten
Als Zeichen neu entflammter Glut
Wie einst entzücktem Herzen
Die Furcht du hast genommen mir
Das Alter hilfst du stunden
Und mögen wir manch Fehler haben
Und mags ein Gott bekunden
Die Freundschaft zu dir ist mir lieb
Wir sind nicht falsch verbunden

Wohin mit dieser Wahrheit
Die dem Widerspruch entsprungen
Die im Kampfe hart errungen
Und den Sieger isoliert
Wohin mit diesem Streben dann
Auch von dem Preis zu geben
An Augen, Ohren, bebend Herz
Bereit zu stellen sich dem Schmerz?

Wohin mit dieser Wahrheit
Wenn die Orte sich verweben
Rote Fäden sich ergeben
Während Konsens sich verliert

Wohin mit dieser Wahrheit
Deren Macht sich Reiche beugen
Oft verschlungen ihre Zeugen
Macht nur aufzeigt, niemals gibt

Wohin mit diesem Streben
Ganz in Wahrheit aufzugehen
Wenn im Widerhall der Sprache
Lärm aus Worten Laute formt
Bis selbst auf Lauten folgt nur Stille
Jedes Streben sich entwinde
Endlich auch Wille gibt sich auf
Ein letzter, erster Schrei – horch auf!
Erschüttert wird der Welten Lauf
Wo Angesicht zu Angesicht
Endlich von Wahrheit leuchtend spricht
Welch fröhlich Ton im Beisein schwingt
Wenn Schmerz, die Angst vor Todgeburt
Erst glücklich überwunden
Wo wahre Worte Frieden künden

Wohin mit dieser Wahrheit, fragst du
Müde des Ertragens Pflicht
Sie stoße, dränge, forme dich
Denn wenn erst sie gut Platz gefunden
Und feierlich entbunden
Den Träger des Ertragens Pflicht
Trotz aller Qualen der Geburt
Wird dir nicht fehlen ihr Gewicht
Zu stützen und zu leiten dich

So sei sie dir manch guter Freund
Solange sie dich bürde
Wohlan nun, Krieger, ohne Scheu
Verfechte sie mit Würde

„Funktioniert der noch?“, fragte der erste Fahrgast, auf den Anker deutend, „Mir scheint, es fehlt ihm ein wenig an Halt!“
Der Kapitän lächelte schweigend. Durch viele Stürme hatte ihn jener Anker sicher geführt, hatte ihn gehalten, wenn die Wellenberge drohend auf das Schiff zurasten.
„Tatsächlich!“, meinte nun ein weiterer Fahrgast, „Kapitän! Da haben sich Algen angesetzt. Oder Seetang! Grünes Zeug eben! Igitt! So glitschig, wie das ist, rutscht der doch sicher ab!“
Er seufzte. „Nun lassen Sie die Beschaffenheit meines Ankers doch bitte meine Sorge sein.“
„Natürlich, Kapitän. Wir wollten uns nur nützlich machen.“

Schweigend steuerte er das Boot durch die ruhige See, in Gedanken versunken. Was wussten diese Menschen schon von dem Singen, das die Luft erfüllte, wenn er an der alten Kurbel hantierte? Von den Geschichten, die in jenem ‚grünen Zeugs‘ zu entdecken waren? Einen Moment lang spielte er mit dem Gedanken, seinen Gästen vorzuführen, was sie verkannt hatten, beinahe drängte es ihn – doch im Grunde wusste er, dass sie unfähig sein würden, das Wunder wahrzunehmen. Der Anker sang nicht auf Befehl, und die Wunder, die er aus den Tiefen des Ozeans an die Oberfläche brachte, waren nicht allen als solche ersichtlich. Seine Magie war nur mit Geduld wahrzunehmen. Es war schade. Gerne hätte er ihnen den Zauber vorgeführt.

Weiter drangen sie in ihn, doch am nächsten Hafen anzuhalten und sich einen funktionierenden Ersatz zu besorgen, und je mehr sie in ihn drangen, je mehr sie ihm ihre Argumente auseinandersetzten, desto verunsicherter wurde er. Was, wenn sie nun doch Recht hatten? Schließlich ließ er sich doch hinreißen und versuchte, an der Kurbel zu drehen, doch der erhoffte Gesang blieb aus. Mit ohrenbetäubendem Quietschen sank der Anker in die Tiefe, schien aber keinen Grund zu finden, denn das Boot stieß weiter ungehindert durchs Wasser.
„Was haben wir gesagt?“, meinte der erste Fahrgast überlegen.
„Es ist doch nur zu Ihrem Besten, Kapitän. Wir machen einen kleinen Zwischenstopp an Land, tauschen das alte Teil für ein Funktionierendes, und sind sofort wieder in See. Das tut niemandem weh und hilft allen.“
Was, wenn sie Recht haben, dachte der Kapitän verunsichert. Was, wenn ich uns alle in Gefahr bringe mit meiner Sturheit? Es war schon seltsam. Noch nie hatte er sich auf See gefürchtet, seit er den neuen Anker montiert hatte, und nun…

Er fixierte das Steuerruder; für die nächsten zwei Stunden konnte er Aufmerksamkeit erübrigen, nichts lag vor dem Boot als offene, glatte See. Während die Fahrgäste weiter aufgebracht über die richtige Funktionsweise eines guten Ankers diskutierten, ging er zurück, um mit dem bisher so verlässlichen Stück alleine zu sein. Warum muss ich mich von dir trennen?, fragte er sich traurig, und Tränen stiegen ihm ins wettergegerbte Gesicht. Er liebte diesen Anker, der ihm Halt schenkte, wo Halt notwendig war, und Bewegungsfreiheit, wo er Maneuvrierfähigkeit brauchte. Der ihm sang, wenn er sich einsam fühlte auf hoher See, sang von den tiefsten Tiefen der Ozeane, die er mit seinem Boot durchkreuzte, der ihm bisweilen Souveniers aus jenen Tiefen an die Oberfläche brachte.

Plötzlich drängte sich ihm ein mentales Bild auf, durch all seine Sorgen und Ängste hindurch: einer der Fahrgäste, wie er den‘ Seetang‘, mit dem er sich beim Berühren des Ankers ‚befleckt‘ hatte, angeekelt an der Reling abzuwischen versuchte. Sie sind nicht wie wir, überwältigte ihn heiß die Erkenntnis, sie wollen nur sicher über den Ozean kommen. Sie wollen nicht sehen, was unter der Oberfläche zu finden ist, sie wollen nicht hören, wovon du singst. Aber ich will es, muss es! Und wenn du keinen Grund mehr findest, an den du uns binden kannst, weil du in Tiefen vorstößt, die niemand vor dir errungen hat – bleib bei mir! Die wichtigste Verbindung ist mir nicht die an einen sicheren Grund, sondern jene zwischen uns! Bleib! Wir werden sie sicher in den Hafen bringen, unsere Gäste, wo sie ihren Freunden Karten schreiben von ihren ‘Abenteuern’ auf See. Dann werde ich dich auswerfen, und du wirst für mich singen, von all dem, was kaum ein Menschen Auge wagt zu erblicken, und ich werde an dir festhalten, auf dass du furchtlos tiefer vorstoßen kannst, wissend um meinen Halt wie ich um den deinen. Wir werden uns halten, durch Stürme wie durch ruhige See, und unsere Fahrgäste werden schimpfen und lachen über uns, aber das wird uns egal sein, denn sie sind nicht wie wir, sie können nicht verstehen, oder vielleicht wollen sie, trauen sie sich auch nicht. Mein Anker, mein zauberhafter Anker, ich bleibe dir verbunden!

Und mit einem Male ertönte ein leises Summen, beinahe ein Ton, wie aus den tiefsten Tiefen der Ozeane, entfernt. Seine Fahrgäste schienen nichts gehört zu haben, sie fachsimpelten eifrig weiter über Funktionsweisen verschiedenster Teile eines Bootes. Sich erinnernd an frühere Fahrten begann er zu pfeifen, zu singen, zu frohlocken, und der Ton aus der Tiefe begleitete ihn, ließ ihn nicht mehr los. Wie schön, dich wieder um mich zu haben, dachte er beglückt, und all die Angst und die Zweifel fielen von ihm fort, wie sie es immer getan hatten und wohl auch immer tun würden.

„Aber das kann man doch nicht machen!“, rief die Zaghaftigkeit, als Mut vorschlug, einfach mal loszulegen und dann zu sehen, wohin die Sache führen würde, und: „Wo kämen wir denn hin?“
„Exakt“, legte Mut nach, „diese Frage interessiert mich.“
„Wollen wir nicht lieber erst einmal darüber schlafen?“, schaltete sich nun auch die Bequemlichkeit ein. „Oder etwas essen? Essen schadet nie…“
„Das nenn ich ein Wort!“, rief der Hunger erfreut. „Da zeichnen sich demokratische Mehrheiten ab, die mir gefallen!“
„Gusch!“, schrie der Überrest der Elternpersönlichkeit ins allgemeine Durcheinander, und stellte überrascht fest, dass sich tatsächlich ausnahmsweise alle daran hielten, was sie verlangte. Das war schon so lange nicht mehr vorgekommen, dass sie mit der ihr nun geltenden Aufmerksamkeit leicht überfordert war und nur ein weiteres, etwas zögerlicheres „Gusch!“ hervorbrachte.
„Das ist jetzt aber nicht sehr vorzeigbar“, meinte die Perfektion vernichtend, „man darf doch hoffentlich hoffen, dass da ein wenig mehr von der angeblich so erwachsenen Persönlichkeit kommen wird?“
„Jetzt lass die Arme doch ein einziges Mal in Frieden!“, verteidigte die Empathie die Überforderte, „Siehst du denn nicht, dass sie sich bemüht? Reicht das denn nicht? Bist du denn selbst immer so perfekt und fehlerlos?“
„Selbstredend“, antwortete die Perfektion, und die Empathie musste zugeben, dass sie im Eifer ihres Beschützerinstinkts nicht sonderlich gut nachgedacht hatte. Nun befand sie sich wieder einmal in der Defensive.
„Will mir denn niemand zuhören?“, schrie die Wut, und entsprechend der Reaktionen vor und nach dem Versuch, sich Gehör zu verschaffen, entsprechend wütend.
„Geh auf dein Zimmer!“, versuchte sich der Überrest der Elternpersönlichkeit durchzusetzen, doch irgendwie funktionierte das nicht mehr so gut wie früher. Es war bei dem Halunken immer ein wenig schwer festzustellen, ob er es ernst meinte, aber Humor mochte vielleicht sogar gelacht haben. „Dieser respektlose –“, fing der Überrest der Elternpersönlichkeit an, stockte jedoch überrascht, denn mitten im Satz war nun plötzlich doch Respekt aufgetaucht und hatte sich in respektvollem Abstand zu Humor gesellt, der das alles natürlich wieder einmal unglaublich witzig zu finden schien.
„Will denn keiner von euch Idioten wissen, was wir erreichen könnten, wenn wir endlich mal loslegen mit der Arbeit?“, schrie Wut nun zum dritten Mal allen Anwesenden die Ohren voll.
„Naja, so wird das sicher nichts Brauchbares“, zuckte Perfektion mit den Schultern, „da brauchen wir gar nicht anfangen.“
„Perfekt!“, lobte die Bequemlichkeit und genoss weiter seine Siesta. Hunger schlug vor, sich mal kurz was zu Essen zu machen, dann hätte man doch sogar was Positives erreicht nach all dem Hickhack. Die Empathie, die kein großer Freund der Wut war und ihr alleine schon aus diesem Grund gerne widersprach, hielt das für eine grandiose Idee, und so einigte man sich auf eine halbe Tafel Schokolade. Für alles andere war die Bequemlichkeit nicht zu haben, denn das hätte am Ende noch wirkliche Arbeit bedeutet, und wo kämen wir denn da noch hin…
Nachdem die Wut noch eine Weile rumgetobt hatte – dieser Halunke von Humor hatte darüber auch noch gelacht, da war sie sich ganz sicher! – fühlte sie sich ganz nebelig im Kopf, fast als wäre sie plötzlich verraucht. Da beschloss sie mangels sinnvollem alternativen Tagesplan eben das innere Zentrum zu besuchen, wo hinter der Wohnung von Traurigkeit das Kind wohnte.
Irgendwann früher, so tuschelte man, war dieses Kind mal in eine unangenehme Situation geraten und hatte sich dabei böse verletzt, und nun hatte es Schwierigkeiten, der Welt da draußen so wirklich zu vertrauen.
Als Wut in seiner verrauchten Form auf dem Weg zum Kind war, fiel ihm wieder ein, warum er überhaupt so wütend gewesen war. Es war sein Auftrag gewesen, sich durchzusetzen. Gegen den Rest der Elternpersönlichkeit. Die Bequemlichkeit. Die Perfektion. Selbst gegen die Freude, die keine große Freude mit den anderen Anteilen hatte, die ebenso im Inneren wohnten. Und er hatte versagt.
Doch als er dort ankam, wo das Kind wohnte, fand er auch die anderen bereits dort.
„Oje, das könnte unbequem werden!“, fürchtete die Bequemlichkeit, als sie vom Kind über die möglichen Konsequenzen des Wieder-einmal-nicht-Handelns aufgeklärt worden war.
„Perfektion ist tatsächlich etwas Anderes!“, fiel die Perfektion ein.
„Man kann doch auch alles mit Humor sehen…“, wollte der Humor die Stimmung auflockern, doch die eben erst angekommene Wut brachte ihn mit einem wütenden Blick zum Schweigen.
Doch dann plötzlich lachte das Kind laut auf. Lachte so lange, bis es weinen musste (worüber sich Traurigkeit, die sich mittlerweile auch angeschleppt hatte, heimlich freute), während die Wut sich in seinen Augen wiederspiegelte.
„Das alles bin ich also!“, sagte es gut gelaunt, „Verletzt, traurig, wütend, fröhlich, bequem, ängstlich, mutig und noch viel mehr! Was für ein Theater! Was für eine herrliche Show! Langweilig wird einem ja nicht mit euch!“
Und mit einem Mal fühlte es sich gar nicht mehr so verletzt, gar nicht mehr so getrennt von der Welt, zog sogar die Möglichkeit in Betracht, ihr ein ganz kleines Bisschen Vertrauen schenken zu können. Wenn die Perfektion nur ein kleiner Anteil seines Selbst war, war es um die Welt wohl nicht viel besser bestellt. Wohl fühlte es sich verletzt, wütend, ängstlich. Aber da war mehr in ihm, als es sich zugetraut hatte. Vielleicht war auch von der Welt mehr zu erwarten, als es gedacht hatte.
„Wir wollen lieber nicht zu große Schritte auf einmal machen“, schlug die Bequemlichkeit vor.
“Ja, lass uns mit ganz kleinen Schritten loslaufen, damit auch wirklich alle zufrieden sein können”, sagte das Kind lachend, und Mut freute sich, seine alten Bekannten Ãœbermut und Verrücktheit endlich wieder einmal in der Gegend zu sehen. Das versprach ja ein interessanter Ausflug zu werden.

Manchmal ist es ziemlich schwierig, sich eine Sache vorzunehmen und dann auch durchzuziehen. Die Gründe können vielfältig sein – Angst, Peinlichkeit, oft auch Bequemlichkeit – doch das Ergebnis ist dann meistens ähnlich: am Ende ärgert man sich darüber, etwas nicht geschafft zu haben, was man sich doch vorgenommen hat. Dann wird es eben auf den nächsten Tag verschoben, und wieder den nächsten. Und irgendwann sind einige Monate vergangen und die Sache verschwindet aus der Wahrnehmung.

Im Nebel des Alltags

Letzten Sonntag ist mir plötzlich wieder eingefallen, dass ich im Sommer einigen Freunden erzählt habe, ich würde mich – sobald ich umgezogen war – hier an meinem neuen Wohnort in Kiel in eine belebte Einkaufsstraße stellen, mit einem Schild, auf dem „Habe hier noch keine Freunde“ steht, um gleich einige interessante Kontakte herzustellen. Ich fand die Idee damals ziemlich genial – einerseits ist sie wohl gut geeignet, den Alltag einiger Menschen ein wenig aufzuheitern, andererseits funktioniert es ja vielleicht tatsächlich, auf diesem Wege Kontakte zu knüpfen. Und ich würde ja nicht einmal lügen dabei, immerhin war ich ja neu hier. Die Idee ist dann immer wieder in Vergessenheit geraten und wieder aufgetaucht. Gemacht habe ich es jedoch nie.

Irgendwann habe ich mir dann vorgenommen, zumindest wieder einmal Gratis-Umarmungen zu verteilen, immerhin habe ich das in meinem Leben schon oft gemacht, mit Freunden oder auch alleine, aber auch das habe ich immer wieder aufgeschoben, obwohl ich weiß, wie viel Freude solche Dinge bereiten können. Ich habe festgestellt, dass ich ziemlich gut darin geworden bin, mir selbst Gründe auszudenken, warum ich etwas angeblich nicht machen kann.

Zehn Briefe

Letzten Sonntag ist mir dann bewusst geworden, wie eintönig mein Tagesablauf sich eigentlich mittlerweile gestaltet, und wie viel aufgestaute Energie ich eigentlich in mir habe, um diese selbstauferlegten geistigen Beschränkungen endlich wieder zu überwinden. Gemeinsam mit meinen WG-Mitbewohnern hatte ich dann Spaß daran, mir die Auswirkungen einiger Ideen vorzustellen, und so beschloss ich dann, zumindest eine dieser Ideen auch umzusetzen: zehn Briefe per Hand an zehn zufällige Privat-Adressen zu schicken und zu sehen, was passieren würde.

Kaum hatten meine Mitbewohner die Küche verlassen, fand mein ängstlicher Geist sofort Tausende Gründe, warum dies eine dämliche Idee sei und warum es nicht funktionieren könnte, aber ich war darauf vorbereitet und schrieb gleich darauf die ersten zwei Briefe. In einem TED-Talk spricht Mel Robbins darüber, dass wir für Ideen, die wir nicht in den ersten fünf Sekunden sofort umsetzen, eine Art „Aktivierungs-Energie“ aufwenden müssen, um die vielen Rationalisierungen, die unserem Geist dagegen einfallen, überwinden zu können, und ich glaube, sie hat Recht. Der Trick an der Sache ist es wohl, Ideen entweder sofort umzusetzen oder zumindest sofort für so viel Momentum zu sorgen, dass die Idee auch gegen die eigenen Widerstände umgesetzt werden kann – in diesem Fall das Schreiben der ersten zwei Briefe, die das Schreiben der restlichen acht nicht mehr sonderlich schwer erschienen ließen. Tatsächlich habe ich sie am Donnerstagnachmittag dann abschicken können.

Challenge-Kreise

Ich habe mir in den letzten Tagen auch darüber Gedanken gemacht, wie ich es mir in Zukunft wieder erleichtern könnte, meine Ideen auch tatsächlich umzusetzen und mir nicht selbst wieder auszureden, und was bisher in meinem Leben sehr gut funktioniert hat, ist andere Menschen um mich zu haben, denen ich entweder angekündigt habe, etwas auch tatsächlich umzusetzen, aber auch, wenn ich das Bedürfnis habe, ihnen etwas Interessantes zu erzählen zu haben (mit einer Ex-Freundin habe ich damals einen regelrechten Wettkampf daraus gemacht). Und aus meinem eigenen Bedürfnis heraus, eine Art „Support-Gruppe“ für diese Grenzerfahrungen zu haben, aber auch weil ich es aufgrund eigener Erfahrungen für eine sinnvolle Sache halte, habe ich auch in meiner Schule nun ein wöchentliches Treffen ins Leben gerufen und mangels besseren Namens „Challenge-Kreise“ genannt. Die Idee dabei ist relativ simpel:

Einmal wöchentlich findet ein freiwilliges Treffen statt, zu dem grundsätzlich ein jeder eingeladen ist, zuzuhören. Wer sich etwas vornehmen möchte, kann des nun „öffentlich“ bekanntgeben, dazu um Unterstützung bitten. Der „Vorsatz“ wird schriftlich notiert, und zu dem angekündigten Zeitpunkt auch nachgefragt, was aus dem „Vorsatz“ geworden ist. Die einzige Verpflichtung an der Sache ist jene, nach Ablauf der selbstgewählten Zeit vom Verlauf der Sache zu berichten. Ob mündlich oder schriftlich, ist einem jedem selbst überlassen. Man könnte das Ganze wohl auch ausbauen und anderen Vorschläge machen, nach dem im amerikanischen Raum verbreiteten „I dare you to …“.

In einem ersten Versuch ist es weniger ein Kreis geworden, sondern eher ein „Dreieck“, weil wir nur zu dritt waren, ich und zwei Schülerinnen, aber bei dem sehr freien Konzept unserer Schule ist das nichts Ungewöhnliches. Eine davon hat sich vorgenommen, eine Woche lang nichts Süßes zu essen, eine andere hat angeboten, mich zu begleiten, wenn ich Gratis-Umarmungen verteilen will (mein eigener Vorsatz bis nächsten Donnerstag), weil es alleine einfach schwieriger ist als zu zweit.

Einerseits finde ich die Sache als pädagogische Methodik interessant, andererseits freue ich mich, nun vielleicht wieder so etwas wie eine „Support-Gruppe“ für meine eigenen mehr oder weniger absurden Vorhaben zu gewinnen. Die Methodik ist dabei ja so offen, dass sie für „sinnvolle“ Experimente ebenso genutzt werden kann wie für absurdere Aktionen wie z.B. einen ganzen Tag lang nur rückwärts zu gehen. Wenn alles klappt, wie ich mir das vorstelle, sollten wir in den nächsten Wochen aus unserem Dreieck rasch ein Vieleck, vielleicht dann auch einen oder mehrere tatsächliche Kreise bilden können.

Ich halte euch auf dem Laufenden.

Niklas

Wenn ich andere Menschen frage, ob sie nicht Lust haben, hier über diesen Blog einige ihrer Gedanken oder Erfahrungen zu veröffentlichen, winken sie meistens ab. Einige wenige haben ohnehin schon ihre eigenen Plattformen, die meisten jedoch variieren irgendwo zwischen „Habe Angst, meine Meinung öffentlich zu sagen“, „Das interessiert ja ohnehin niemanden“ und, wohl am häufigsten, „Meine Erfahrungen sind es nicht wert“. Vor allem letztere Antwort, die Einschätzung, dass die eigene pädagogische Erfahrung und das eigene pädagogische Weltbild ohnehin wertlos seien, unterscheidet sich von meinen Erfahrungen und meinem Weltbild derart, dass ich mir manchmal die Frage stelle, wie es wohl zu diesen unterschiedlichen Ansichten gekommen sein könnte.

Dabei geht es ja nicht nur darum, weitere Autoren für diesen Blog zu gewinnen (auch wenn ich mich darüber natürlich freuen würde), sondern auch um grundlegendere Konsequenzen für den pädagogischen Alltag. Irgendwann ergeben sich für einen jeden Pädagogen Konfliktsituationen, in denen seine Arbeitsweise in Frage gestellt wird: von Eltern, Schülern, Kollegen, Vorgesetzten oder in manchen Fällen sogar der größeren Öffentlichkeit. Bei aller Offenheit gegenüber konstruktiver Kritik halte ich es für sehr wichtig, seine Überzeugungen auch gegen Widerstände – dabei immer auf konstruktive Art – darlegen und im Notfall durchsetzen zu können. Ich bin der Überzeugung, dass man als Mensch authentisch zu und für etwas stehen muss, wenn man beabsichtigt, Kindern ein Vorbild sein zu wollen.

Selbstbewusstsein durch Erfahrung

Es mag viele verschiedene Quellen für pädagogisches Selbstbewusstsein geben, für mich selbst handelt es sich mit Sicherheit hauptsächlich um Erfahrung, sowohl eigene als auch die Erfahrung anderer, die sie freundlicherweise der Öffentlichkeit zur Verfügung gestellt haben. In all meinen Aufgaben in der Vorbereitung jugendlicher Konfirmanden auf ihre Konfirmation, in der Mit-Führung eines Jugendkreises, als Betreuer in Kinderlagern, als Nachhilfelehrer, als „normaler“ Lehrer und nicht zuletzt als Schüler habe ich gewisse Erfahrungen mit den Konsequenzen einiger Handlungen für andere gemacht. Zusammen mit den Erfahrungen anderer, die sie mir in Gesprächen, Büchern und anderen Quellen eröffnet haben, ergibt sich ein relativ stimmiges Bild von möglichen Handlungen, die mir als Pädagogen zur Verfügung stehen, und ihren möglichen Konsequenzen. Je nachdem, was ich nun zu erreichen wünsche, kann ich anhand dieser Erfahrung nun auswählen, welche Mittel ich dazu am besten einsetzen könnte.

Selbstbewusstsein durch den Mut, Fehler zu machen

Was uns Pädagogen an der Hochschule eingebläut wurde, den Kindern mitzugeben, den Mut zum Fehler, gilt umso mehr für uns Pädagogen selbst, auch wenn dies dann an derselben Hochschule nicht so gern gehört wird. Viele der für mich lohnendsten Erfahrungen gewann ich aus Fehleinschätzungen und Fehlentscheidungen, die ich getroffen habe, oft wohl auch aus einem auch damals schon etwas übersteigerten Selbstbewusstsein. Diese Fehlentscheidungen halfen mir unter anderem über einen viel zu radikalen Freiheitsbegriff hinweg, der gar nicht so gut zu meiner Persönlichkeit passte, wie ich mir das wohl gewünscht hätte, und mir eher Angst als Mut machte.

Der enorme Vorteil, Fehler zu machen, liegt darin, Erfahrungen mit unerwünschten Konsequenzen zu machen, was sehr hilfreich sein kann, Entscheidungen zu begründen. Es hat ein anderes Gewicht in einer Diskussion, wenn man sich auf Erfahrungen berufen kann anstatt mit Ängsten zu argumentieren. In manchen Fällen führen vermeintliche Fehler auch zu verblüffenden Entdeckungen. So gab ich während eines Spiels in einem Kinderlager Kindern den Auftrag, eine Unterkunft im Wald zu suchen (wir spielten eine Indianergeschichte nach) und hatte vergessen, ihnen zu sagen, dass wir das gemeinsam machen sollten, um uns nicht zu verlieren. Nachdem alle in verschiedene Richtungen davonstoben und nach einem Moment, indem ich das Gefühl hatte, völlig die Kontrolle über die Situation zu verlieren, kamen die Grüppchen allesamt zurück und erzählten, was sie gefunden hatten. Auch wenn ich die Situation auch heute noch für potentiell gefährlich halte und nicht gerne wiederholen würde – ich habe gelernt, dass Kinder oft erheblich selbstständiger sein können, als ich es ihnen zutrauen würde.

Selbstbewusstsein durch den Mut, etwas anders zu machen

In den meisten Schulen sind Pädagogen wohl mit der Situation konfrontiert, dass es eine Gruppe von Pädagogen gibt, die in einigen Punkten nicht einer Meinung sind, was pädagogische Fragen betrifft. Dies lässt sich einerseits dadurch lösen, dass ein jeder seine eigene Schule gründet, um ungestört arbeiten zu können (wie es etwas ein Falko Peschel auch erfolgreich getan hat). Andere passen sich eben dem Schulleitbild an. Dies vermeidet Konflikte, kann jedoch die Entwicklung des pädagogischen Selbstbewusstseins hemmen. Eine andere Alternative könnte es sein, das eigene Selbstbewusstsein durch das Verfolgen einer persönlichen Didaktik zu stärken, selbst wenn sie nicht zur Gänze der offiziellen Schuldidaktik entspricht.

Dies bedeutet auf der positiven Seite, dass sich dabei ein Selbstbewusstsein aufbauen kann, das auch bei einem Schulwechsel oder bei Kritik eine gewisse Standhaftigkeit verleiht. Auf der vermeintlich negativen Seite kann dies bedeuten, dass man sich weitere Angriffsflächen schaffen kann, wenn plötzlich die Kritik durch Kollegen und Vorgesetzte hinzukommt beziehungsweise der Schutz durch ebendiese bei Kritik von außen entfällt, weil sie ebenso anderer Meinung sind als man selbst. „Vermeintlich“ deswegen, weil es die Notwendigkeit schafft, die eigenen pädagogischen Weltbilder weiterzuentwickeln, aber auch abzusichern, um sie aufrechterhalten zu können. Wenn diese Notwendigkeiten in Taten umgesetzt werden, kann dies für die Entwicklung des pädagogischen Selbstbewusstseins durchaus förderlich sein.

Ich hatte das Glück, jahrelang als Nachhilfelehrer von der Institution, in der ich arbeitete, relativ freie Hand bei der Wahl meiner Arbeitsweise zu haben, solange die Ergebnisse (verbesserte Noten) stimmig waren. Dies ermöglichte es mir, von der sonst üblichen Druck-Schiene völlig abzugehen und meine eigenen Erfahrungen mit meiner persönlichen Didaktik zu machen. Wenn sich hin und wieder Elterngespräche ankündigten, war dies auch eine gute Übung, meine Didaktik zu erklären und zu argumentieren, warum ich arbeitete, wie ich arbeitete. Was uns zum letzten Punkt bringt.

Selbstbewusstsein, durch die Fähigkeit, das eigene Handeln zu argumentieren

Auch hier dürfte ich im Nachhinein betrachtet Glück gehabt haben. Ich wuchs in einer Familie auf, in der das Argumentieren zum inoffiziellen Machtinstrument wurde. Selbst als Jüngling konnte man so einiges erreichen, wenn man es gut genug argumentieren konnte. Auch wenn dies oft zu Frust führte – als junger Mensch ist es schwer, Erwachsene mit Argumenten zu „besiegen“ – und zusätzlich wohl ein für ein gemütliches Familienleben eher bedrohliches Siegen-oder-besiegt-werden-Szenario schuf: ich habe aus dieser familiären Notwendigkeit heraus gelernt, mein Verhalten, Vorstellungen und Wünsche auf Anfrage stets argumentieren zu können.

Dieser bei mir mittlerweile fast automatisierte Prozess führt heute nicht nur dazu, dass mich auch Misserfolge und negative oder nicht sonderlich konstruktive Kritik so leicht von meinem Weg abbringen. Gleichzeitig sorgt er auch dafür, dass ich für gute Argumente eines Gesprächspartners offen bleibe, weil mir die Erfahrung gezeigt hat, dass mein heutiges Weltbild aus der Inklusion all dieser Ansichten und Weltbilder zu einem immer komplexeren Ganzen besteht und diese Inklusion hoffentlich auch weiterhin zu einer ständigen Weiterentwicklung führen wird.

Eine Gefahr, vor der ich meine geschätzten Leser dabei aus leidlicher Erfahrung dabei warnen möchte, ist, nur noch auf gut ausformulierte Argumente Wert zu legen. In meiner Blindheit gegenüber der Tatsache, dass nicht jeder das Ausargumentieren von Konflikten von Kind auf gelernt hat und dementsprechend alles immer in Argumente verpacken kann, habe ich immer wieder wichtige Ansichten und Perspektiven anderer nicht wahrgenommen – und die Konsequenzen meiner Blindheit kosten dürfen. Gut argumentieren zu können, kann helfen, ein pädagogisches Selbstbewusstsein zu entwickeln, doch sehr gut argumentieren zu können, kann auch zu einer gewissen Überheblichkeit führen, der ich mich wohl des Öfteren schuldig gemacht habe. Ähnlich wie Fragen von Kinder nicht immer verbal geäußert werden, werden auch gute Argumente nicht immer verbal oder auch nur ruhig oder konstruktiv geäußert. Dies muss nicht bedeuten, dass sie nicht wichtig sein können.

Eine verträumte Zukunftsvision

Ob diese Welt oder zumindest unsere Schulen tatsächlich bessere Orte wären, würden die Pädagogen mehr Selbstbewusstsein in ihrer Arbeit hätten? Ich glaube, sagen zu können: ja. Zumindest als Schüler hatte ich stets mehr Respekt vor den Lehrern, die zu ihren Ansichten (wie absurd sie auch sein mochten) standen als vor denjenigen, die vielleicht vorgaben, gute oder nette Lehrer zu sein, aber bei denen man spürte, dass es sie Überwindung kostete.

Am meisten Respekt hatte ich etwa an der höheren Schule) vor meinem Mathematiklehrer und einem Programmierlehrer. Dem ersten, weil er knallhart seine Anforderungen auf Universitäts-Level einforderte und auch in Kauf nahm, dass wir eine jede Schularbeit wiederholen mussten und wir alle zusammen in all den fünf Jahren nur auf nicht mehr als drei Jahresnoten über einem „Genügend“ kamen. Trotzdem haben wir ihn geliebt, weil er zu 100% authentisch war. Der Programmierlehrer hatte einige neu an der Schule eingeführte Stoffgebiete zugeteilt bekommen, von denen er selbst keine Ahnung hatte. Anstatt uns also etwas vorzugaukeln, meinte er nur, er selbst hätte keine Ahnung, er würde uns helfen, wo er konnte und sich zuhause selbst noch einarbeiten, ansonsten sollten wir probieren, was wir gemeinsam zusammenbrächten. Wir haben in diesem Fach wohl mehr gelernt als in allen anderen Programmierfächern zusammen. Und der Lehrer war für mich ein Held, weil er einer der wenig ehrlichen Lehrer in meiner Schülerlaufbahn war, denen ich begegnen durfte.

Eine der Fragen, die mich dabei noch weiter beschäftigt, ist es, wie es möglich sein könnte, viele Lehrer mit pädagogischen Selbstbewusstsein, aber verschiedenen pädagogischen Einstellungen an einer Schule konstruktiv miteinander arbeiten zu lassen, ohne dass es zu unnötigen Konflikten zwischen ihnen kommen muss – also von vornherein auf ein System zu schätzen, dass die Entwicklung dieses pädagogischen Selbstbewusstseins fördert. Ich will nichts versprechen, was ich dann nicht halten kann, aber ich hoffe, euch da in naher Zukunft einige spannende Dinge berichten zu können…

Niklas

Vor einigen Tagen besuchte ich mit meiner Schwester meine Urgrossmutter, die mittlerweile im Altenheim lebt und waren überrascht, sie mit einem blauen Auge und übersäht mit Pflastern und blauen Flecken anzutreffen. Sie erzählte uns, dass sie zu Fuss mit ihrem Rollwagerl in ihr altes Haus gelaufen war, um die nun in grossen Mengen von den Bäumen fallenden Äpfel aufzulesen, weil diese ja nichts dafür könnten, da einfach zu verfaulen und man müsse diese Geschenke der Natur schon auch nutzen, und bei der Gelegenheit hatte sie mit ihren über 90 Jahren noch das Unkraut im Garten gejätet, weil wohl niemand einen verwilderten Garten kaufen würde. Beim Rückweg von diesem Abenteuer war sie eben dann –kurz vor dem Altenheim – gestürzt, woraufhin fünf Schwestern und später ein Doktor herbeieilten, um sicherzustellen dass ihr nichts Schlimmes passiert war.

Meine Grossmutter, die wenig später zufällig vorbeikam, war entsetzt und versuchte ihr auszureden, weiterhin solche Expeditionen zu unternehmen, sie werde sich noch eines Tages ernsthaft verletzen und dann würde man sie noch tot in ihrem alten Garten auffinden, aber meine Urgrossmutter liess sich nicht beirren. Die Äpfel konnten nichts dafür, da einfach verfaulen zu müssen, und wenn sie niemand sonst auflas, müsse sie sich eben darum kümmern. Ich glaube, es geht hier nur vordergründig um ein paar Äpfel. Vielmehr geht es um Sinn, um Würde.

Würde ist keine Länge

Als ich vor Jahren für ein Monat in einem Linzer Altenheim arbeitete, durfte ich bis heute tief sitzende Erfahrungen über das Alt-Sein, über den Unterschied zwischen der Quantität und der Qualität des Lebens machen. Die vielen seit Jahren abgeschriebenen Menschen, am Leben erhalten durch Sonden-Ernährung und bereits lange abgestumpfte Hände, die alle paar Stunden durch kundige Bewegungen verhinderten, dass sich der Körper wundlag, dass der Körper sein jeden Tag aufs Neue geschundenes kostbares Innenleben, seine Seele nicht freigab, mit dem Ursprung eins zu werden. Kundige Hände, gut genug ausgebildet, den kaum wahrnehmbaren Händedruck und das Flehen in den Augen einer alten Dame wahrzunehmen, die ihr trauriges Dasein seit Jahren im Gefängnis ihres eigenen Körper fristete.

Diese flehentliche Berührung, diese traurigen, wissenden Augen sprachen von solchem Schmerz, den kein Morphium, kein Psychologe und keine Tränen jemals wegwaschen konnte, dass ich lernte, warum die Pfleger so abgestumpft waren, warum sie diese Augen und diese Berührungen gar nicht mehr wahrnehmen konnten: der Schmerz ist zu stark für einen lebendigen Körper, spricht von Tod, von der letzten Befreiung und dem letzten Schlaf. Völlig unvorbereitet auf diese Situation traf mich dieser Schmerz ungefiltert und gnadenlos. Ich erbrach mich, ich hatte Fieber, Tage lang. Diese Frau hatte keine Angst vor dem Tod, dem Ende des Schmerzes, sie fürchtete nichts mehr als einen weiteren Tag, eine weitere Stunde, beraubt jedes Sinns, beraubt der Möglichkeit, in Frieden ihren Weg zu Ende zu bringen und den Kreis des Lebens zu schliessen.

Mahnmal

Diese Frau dient mir immer wieder, wenn ich es brauche, als Mahnmal. Es wird eine Zeit geben, in der meine körperlichen, vielleicht auch meine mentalen Kräfte schwinden werden, an denen meine Möglichkeiten, mein Leben selbst gestalten zu können, immer weniger werden, dem Punkt, an dem die Verlängerung der Quantität einer Lebensspanne vor der Qualität des umspannten Lebens gestellt werden wird. An dem Punkt, an dem es sich zu sterben lohnt, an dem andere anfangen, darüber entscheiden zu wollen, was gut für mich ist, mich am Leben erhalten wollen, aus egoistischen Motiven (wie soll ich es ohne dich schaffen) oder gleich welchem Ideal folgend, und dass es sich wohl um einen schmalen Grat zwischen meiner Urgrossmutter, fleissig und zufrieden Äpfel auflesend, und dieser seit Jahren unerhört dahinvegetierenden alten Dame handelt.

Als Mahnmal, Quantität nicht derart mit Qualität zu verwechseln, aber auch als Mahnmal, mein Leben bis zu diesem Punkt den Freiraum zu geben, sich auf die Art und Weise entfalten zu können, die es mit Sinn erfüllen, selbst wenn ich im Zuge dieser Entfaltung auch immer wieder leiden werde. Seit meiner Brasilien-Reise verspüre ich neben grosser Dankbarkeit auch eine grosse Unsicherheit, weil ich erkennen durfte, dass mein Leben mir viel mehr Möglichkeiten bietet, als ich mir je vorstellen konnte. Unsere tiefste Angst ist nicht unsere Unzulänglichkeit, sondern dass wir grenzenlos machtvoll sein könnten, schreibt Marianne Williamson, und sie dürfte damit gar nicht so Unrecht haben. Grosse Macht impliziert immer auch grosse Verantwortung, eine Verantwortung für unser Leben, die Angst machen kann.

Die Angst vor dem Tod ist die Angst, unser Leben noch nicht gelebt zu haben, wenn der grosse Meister an unsere Türen klopft, und die Verlängerung des Lebens alleine ist, wie am Beispiel der armen alten Frau im Altenheim zu sehen ist, keine sehr erfolgsversprechende Strategie, dieser Angst beizukommen. Die Angst vor dem Tod zu besiegen, bedeutet, bis zum Moment seines Eintretens sein Leben so zu leben, dass er seinen Schrecken verliert, dass wir ihm ins Auge sagen können, tritt ein, guter Freund, ich habe dich bereits erwartet – lass uns gehen. Bedeutet, sich den vielen Ängsten des Lebens zu stellen. Furchtlos zu lieben und furchtlos loslassen zu können, furchtlos zu werden und furchtlos zurückzulassen, wenn es nötig ist. Bedeutet, sich der Angst vor unserem eigenen unermesslichen inneren Licht zu stellen und unsere in ihm gleissende Seele der Welt, der wir sie für die Dauer eines Lebens entliehen haben, eines Tages zurückzugeben.

Niklas